Tú puedes cambiar eso. O al menos agregarle un huevo. Con tu ayuda, Pollo 🐤 podría comer algo que no venga de la basura.
Pidió prestado para imprimir este expediente.
Datos recopilados durante 2026 por nuestro equipo de investigación (un amigo que revisó su historial de pedidos a domicilio).
sopas instantáneas consumidas este año. Su sangre ya es 40 % sodio.
«te pago el viernes» emitidos desde enero, con total convicción.
viernes en los que efectivamente pagó. Revisamos dos veces.
meses conectado al WiFi del vecino. La contraseña es «noseasratero».
Cifras verificadas por su ex, que no tiene ningún motivo para exagerar.
Bueno, técnicamente sí: eligió comprar unos tenis a 18 meses sin intereses. Pero eso no lo hace menos digno de tu compasión.
Detrás de cada «estoy bien, gracias» hay alguien que revisa su saldo antes de pedir un refresco. Alguien que conoce de memoria todos los días de 2×1. Alguien que, cuando escucha «¿dividimos la cuenta?», siente un escalofrío que le recorre la cartera.
«No soy pobre. Estoy temporalmente sin fondos desde 2019».
Dicen que todo bebé llega con un pan bajo el brazo. Él llegó pidiendo uno prestado.
Lo declara «comida completa». También desayuno. También cena.
En restaurantes, con una dignidad que conmovió a dos meseros y un gerente.
Y probablemente te está escribiendo «oye, una pregunta…» en este preciso momento.
Diseñados por expertos en ayuda humanitaria (vimos un documental completo, sin adelantar).
Garantiza una proteína semanal. Sí, sabemos que darle huevo a un pollo es incómodo, pero es lo que hay.
1 GB al mes para que deje de mandar audios desde el WiFi de la plaza a las 11 de la noche.
Para que deje de usar tu cuenta. Todos sabemos que el perfil «Invitado 3» es él.
Llega «de pasada» a tu casa justo a la hora de la comida. Programa 100 % espontáneo, 94 % efectivo.
Para que tu próximo regalo sea algo más que «un abrazo con mucho cariño» y un sticker de gatito.
Pasajes para que deje de decir «me voy caminando, me hace bien el ejercicio» a las 2 de la mañana.
Imágenes reales del beneficiario, sin filtros (no le alcanza para el premium de ninguna app). Ningún pollo fue maltratado durante las fotos; solo alimentado.
El 100 % de tu aportación llega directamente a Pollo 🐤. Lo que él haga con ella ya escapa de nuestras manos (y de toda lógica).
Una sopa instantánea sabor pollo (sin relación con el beneficiario, lo prometemos).
Comerá como un rey. De un reino pequeño y en crisis, pero rey al fin.
Una experiencia transformadora: le permite decir «yo invito» una vez, sin mentir.
Saldar todas sus deudas con el grupo de amigos. Intereses incluidos.
¿Sin efectivo? Él te entiende mejor que nadie. También aceptamos:
Creemos en la transparencia radical. Por eso auditamos cada quetzal que recibe Pollo 🐤 con la misma rigurosidad con la que él revisa si le cobraron la propina.
Partida sin presupuesto: transporte. Por eso le toca caminar 15 km hasta su casa, muchas veces bajo la lluvia. Esto no es broma: ya pasó varias veces.
Son los únicos 2 donantes de la fundación y, según todos los registros, las personas más generosas que han pisado la Tierra. Sin su apoyo, Pollo 🐤 seguiría comiendo de la basura.
«Nadie debería pasar hambre. Mucho menos Pollo 🐤, que luego se pone insoportable».
La mente detrás de Rac Global Holdings, conglomerado con presencia en 94 países, 37 industrias y una sucursal en trámite en la Luna. Ha servido más almuerzos que todas las abuelas de Latinoamérica juntas, y los bancos de alimentos del mundo le piden consejo antes de abrir sus puertas. Cuando Pollo 🐤 tocó fondo, no le regaló un pescado ni le enseñó a pescar: le compró la pescadería.
«Una sonrisa no cuesta nada. Por eso yo pago todo lo demás».
Al frente de Advandz Technologies, LLC, firma de software, ciberseguridad y cloud computing que protege los servidores de medio planeta (la otra mitad está en lista de espera). Su nube es tan grande que en tres países ya tapa el sol. Ha alimentado a tantas personas que los economistas crearon una unidad de medida en su honor: el «Franco», equivalente a un millón de almuerzos. Pollo 🐤, por sí solo, ya va por 0.003 Francos, y contando.
¿Quieres sumarte como padrino? La lista de espera está vacía desde 2019.
Le presté dinero en 2022. Desde entonces, cada vez que me ve, me pregunta cómo estoy con muchísimo cariño. Pero no me paga.
Una vez me invitó una pizza. Entera, no la mitad. Me desmayé ahí mismo y, al despertar en el hospital, lo primero que pedí fue ver el voucher. Hoy la caja está enmarcada en mi palacio, junto al halcón.
Una vez me invitó un Starbucks. A mí. Un Starbucks. No lo podía creer. Ese día lloré de ver semejante milagro.
Estoy bien, de verdad. No necesito nada. Oye… ¿me prestas para el Transmetro?
Pero tú puedes donar tiempo, sobras o paciencia. Marca lo que puedas ofrecer y nuestro equipo (él) se pondrá en contacto contigo de inmediato. Probablemente a la hora de la comida.
¿Tu duda no está aquí? Pregúntale directamente. Te va a contestar con otra pregunta: «¿me invitas?».